Za vreme nastave Perica zaljubljeno gleda u učiteljicu. Gleda je i uzdise... Učiteljica to primeti pa ga upita:
- Šta ti je, Perice ?
- Učiteljice, ja vas volim! - izjavi Perica.
- Ali, Perice, ja ne volim malu decu.
- Pa pazićemo, učiteljice, pazićemo...

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :
- Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi mercedes, mama vozi opel vektru, a baka vozi džip - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica :
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi Algemajne Cajtung, a ispod desne Vašington Post.
Učiteljica (zbunjeno) :
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da sere.

---

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

---

Poštar zvoni na vrata otvara mali Perica:
- Zdravo sine stigli računi!
- Mama došao čika poštar, jel imaš para ili da idem opet da se igram?

Vegetarijanski gulaš

Potrebno je:
- 1 kg mešanih pečurki, veza mladog luka
- 1 crvena paprika, 40 g maslaca, so, biber
- 200 ml crnog vina, 300 g paradajza
- 200 ml pavlake, kašika gustina

Očistiti pecurke, iseckati ih na krupno. Mladi luk očistiti i oprati pa ga
iseći na kolutove. Papriku oprati, očistiti od semenki i iseći na komade.
Rastopiti maslac i na njemu ispržiti pečurke, papriku i mladi luk, zatim
posoliti i pobiberiti po ukusu. Naliti vino i krčkati sve zajedno oko 10
minuta. Paradajz oprati, prepoloviti, očistiti, odstraniti semenke i iseći na četvrtine. Dodati u gulaš i blago
krčkati jos 5 minuta. Dodati slatku pavlaku i jos malo prokrčkati. Nakon toga dodati kašiku gustina i kuvati
dok se jelo ne zgusne. Jelo servirati sa makaronama ili njokama i ukrasiti sa listovima svežeg peršuna.

Teleći gulaš sa zemičkama

Potrebno je:
- 200 g brašna, 1/2 kašičice šećera, 1/2 kašičice soli
- 20 g kvasca, 120 ml mlakog mleka, kašika ruzmarina
- 2 jaja, 100 g maslaca, 800 g teletine za gulaš
- 80 g luka, 3 kasike ulja, 200 ml belog vina, 400 ml supe
- 200 g šampinjona, 150 ml pavlake, 150 zrna grozđa
- 3 kašike brusnica, so, biber, malo peršuna

Brašno, so i šećer sipati u činiju, dodati rastopljen kvasac u mleku,
ruzmarin, jaja, maslac, sve zamesiti i ostaviti da kisne oko 60
minuta. Testo snažno premesiti i čašom vaditi jednake krugove,
ređati ih na namašćen pleh i ostaviti da naraste oko 30 minuta.
Kad su narasle peći ih na 220 stepeni 30 minuta. U međuvremenu meso iseći na kocke, luk iseći i sve
zajedno propržiti na ulju, zatim dodati vino i supu i dinstati narednih sat vremena. Pečurke sitno iseći i pri
kraju dodati u gulaš. Pavlaku dodati na samom kraju isključiti šporet i ostaviti da se jos prokrčka. Dodati
zrnca brusnice i grozđa. Servirati sa toplim zemičkama i seckanim peršunom.

Teleći gulaš

Potrebno je:
- 250 g crnog luka, 800 g telećeg mesa
- 2 kašike ulja, so, biber, aleva paprika
- 2 kašike paradajz pirea, 200 ml suvog crnog vina
- 2 kašike gustina, malo ruzmarina, 250 g mešanih pečuraka po izboru

Crni luk očistiti i iseći na sitno. Meso oprati, posusiti i iseći na kocke.
Na vrelom ulju propržiti i kada je gotovo dodati luk. Po ukusu posoliti,
pobiberiti i dodati malo aleve paprike. Krčkati oko 15 minuta,
poklopljeno i to na blagoj vatri. Dodati u jelo paradjz pire, crno vino,
gustin i ruzmarin. Pečurke dobro oprati iseći na sitne komade i dodati
u gulaš i krckati jos 10 minuta sve zajedno i kada je gotovo začiniti
sos. Servirati gulaš posut sitno seckanim peršunom i služiti sa barenim krompirom ili pirinčem.

TELEĆI   PAPRIKAŠ

Sastojci :
-  400 g Telećeg buta
- 200 g Crnog luka
- 50 ml ulja
- 3 Kašikive aleve paprike
- 1 Kašikica začina
- 2 Režnja belog luka
- 100 ml Soka od paradajza
- 400 g Krompira
- 1 Feferona
- 1 dl Belog vina
- Peršun

Priprema:
  Na zagrejano ulju propržiti iseckani luk,dodajte teletinu iseckanu na kockice,pa sve zajedno pecite 5 minuta.
Sklonite smesu sa šporeta pa dodati alevu papriku,začine ,so,sitno naseckani beli luk,
naseckanu feferonu i sve zaliti sa 4 dl vruće vode.
Promešati,posudu vratiti na šporet , poklopiti i kuvati na laganoj vatri.
Kad meso skoro omekša dodati iseckani krompir na kockice i kuvati još 15 - 20 min.
Pred kraj kuvanja umešati vino,sok od paradajza,1dl vruće vode i još kratko prokuvati.
Iyvditi jelo i posuti peršunom.


Bećar paprikaš

- Piletina (količina zavisi od broja zvanica)
- 2-3 glavice crnog luka
- 4 paradajza
- 1 kisela pavlaka
- bareni krompir

Propržiti iseckani crni luk pa mu dodati 3 kašike putera, isečenu papriku, soli i malo bibera. Kad se sve to proprži, dodati isečen paradajz i kiselu pavlaku. Sve dobro promešati, poklopiti i ostaviti da se kuva na blagoj vatri. Vodu ne treba dodavati tokom kuvanja. Paprikaš servirati preko barenog krompira.

Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

---

Zašto plavuša nosi naočale na stomaku? - Zato što ima slepo crevo.

---

Šta kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"

---

Zašto se plavuša penje na kuću? Čula je da kuća časti.

---

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan:
- Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša:
- Nemam.
Pajkan:
- Imaš li pasoš?
Plavuša:
- Nemam.
Pajkan:
- Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša:
- Evo, imam ogledalce.

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.

---

Kako se udavio pandur ?… Pojeo je žumance kinder-jajeta.

---

Kako se zove policajac na severnom polu? … Polni organ.

---

Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? … Da ima ko da razmišlja!

---

Kako pandur peca? … Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

---

Kako pandur otvara konzervu? … Otvori se u ime zakona!

---

Kako pandur lovi zeca?… Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

---

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
- Vidi govno!
- Ma nije to govno, samo ti se čini.
- Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
- Ma nije to govno.
- A što ga ne probaš pa ćeš videti.
- Neću!
- Ajde.
- Neću!
- Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
- Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

---

Ide pandur noću ulicom , i čuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide ?
- Žan Klod Van-Damme.
- Izađite sva četvorica sa rukama u vis !!!

---

Ulazi pandur u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?

---

Zašto panduri ne peru zube? Zato što ne mogu da stave sapun u usta!

---

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? Da ga ne pogodi pesma!

---

Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
-Čiko, sad ću da te pojedem!
Na to će pandur:
- Nemoj bre mali da jedeš govna!

---

Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovek pita da mu kaže koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali šovek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa.
- Pa čovece možes li mi reći koliko je sati???
- Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45.

---

Dogovaraju se panduri da ulete u kuću u kojoj su dileri droge, i kaže komandir:
- Uskačemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, sneško belić.

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i greje na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa šta ti je to?
- Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gde je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!

---

U tri u jutro,u olujnoj noći, neko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! - i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Ko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Hase, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !? Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se se u mrak i kišu::
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lepo! - kaže pijanac.
- A gde si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljaški!

---

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki!

---

Otišla Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

---

Igra Mujo poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Fato, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!